بدون رابطه عاشقانه ، هنوز خانوادگی!

کوردز و براون ، درمانگران ، در مقاله "کودکان بسیار راحت تر از آنچه شما فکر می کنید" هستند ، توضیح دادند که چرا جدایی والدین لزوماً برای کودک آسیب نمی بیند و زمانی که جدایی حتی می تواند لازم و خوب باشد. این بار از دو متخصص س askedال کردیم که چگونه می توان به بهترین شکل پس از جدایی ادامه یافت؟

چگونه می توانید بعد از جدایی رابطه خوبی ایجاد کنید؟

هیچ پروانه ای در معده شما نیست ، فقط عصبانیت است! به گفته براون ، وقتی رابطه عاشقانه به پایان رسید ، طبیعتاً با احساس "شکست" دست به دست می شود. کوردز توضیح می دهد که "هنگامی که دیگر احساسات منفی وجود نداشته باشد" ایجاد ارتباط جدید با والدین جدا شده آسان است. با این حال ، این زمان می برد. والدین اغلب قبل از جدایی سالها با هم بودند. آنها با هم سابقه طولانی دارند. رابرت کوردز می گوید: "سقوط از یک مصدومیت عمیق دشوار است." در چنین مواردی ایجاد یک "آگاهی" از احساسات خود و تشخیص "آنچه واقعاً با دیگری ارتباط دارد" است. همچنین هر جدایی فرصتی برای درک بهتر خود و نیازهای خود است.

رابرت کوردز توضیح می دهد: "ما توسط ناخودآگاه تعیین می شویم." ناخودآگاه ما تمام موقعیت ها و احساساتی را که زمانی مهم بودند ذخیره می کند. احساسات باستان در روابط نقش دارند. احساساتی که ناشی از موقعیت های قدیمی یا حتی از کودکی است. "به عنوان مثال من شریک زندگی یا شریک زندگی قبلی خود را با مادرم اشتباه می گیرم." در یک موقعیت جدایی متشنج ، بسیاری از احساسات با زور به سطح می آیند ، که ممکن است فقط قبلاً سوخته باشند.

به گفته کوردز ، هر دو والدین به "فضای کمی برای ابراز وجود" نیاز دارند.

روانشناس براون تأکید می کند که با این وجود نادیده گرفتن "احساسات خود" در مورد کودکان بسیار مهم است. فرزندان همیشه باید بتوانند با هر دو والدین تماس داشته باشند.

هنگامی که رابطه عاشقانه به پایان رسید ، این همچنین در مورد "جدی گرفتن شخص مقابل به عنوان یک فرد جدید است." باز کردن درب به آینده و استقبال از یک جمع جدید در اینجا.

آسیب های قدیمی می توانند بهبود یابند

کارشناسان ما: یواخیم براون در تمرینات خود در برلین - شارلوتنبورگ یک معلم متخصص ، روان درمانگر زوج و جنس و روان درمانگر کودک و نوجوان واجد شرایط است (مطب). او سالها در "pro familia Berlin" کار کرد. Robert A. Coordes یک روانشناس واجد شرایط ، درمانگر سیستمیک و خانواده درمانی و همچنین مدیر و بنیانگذار موسسه پویایی روابط در برلین است.

کارشناسان ما:

یواخیم براون یک متخصص روانشناسی ، زوج و درمانگر جنسی و همچنین روان درمانگر کودک و نوجوان در مطب خود در برلین-شارلوتنبورگ است ((مطب)). او سالها در "pro familia Berlin" کار کرد.

Robert A. Coordes یک روانشناس ، درمانگر سیستمیک و خانواده درمانی و همچنین مدیر موسسه و بنیانگذار روابط موسسه پویایی در برلین است.

رابرت کوردز "رویکرد روانشناختی" را بهترین روش برای صدمات و آسیب دیدگی های عمیق می داند. حتی اگر سرزنش دیگری و عدم موفقیت در رابطه با آنها راحت تر باشد. وی توصیه می کند که هر دو والدین بر روی خود تمرکز کنند و س themselvesالات زیر را از خود بپرسند:

• چگونه می توانم با احساسات دشوار خود کنار بیایم؟
• قسمت خودم در شرایط (دشوار) چیست؟
• چه چیزی می توانم تغییر دهم؟

در اینجا کمک حرفه ای ضروری است ، زیرا بسیاری از الگوها در ناخودآگاه دفن می شوند. همیشه همین احساسات؟ مردم فقط احساس می کنند که مضامین یا احساسات خاصی در زندگی آنها تکرار می شود. نگاه تازه مربیان و روان درمانگران می تواند به ترک چنین حلقه های تکراری کمک کند. در بهترین حالت ، طرز تفکر و دیدگاه های جدیدی ایجاد می کند.

نتیجه گیری: اینکه والدین چطور با یکدیگر رابطه برقرار کنند و بعد از جدایی با یکدیگر صحبت کنند ، به میزان اجازه و پردازش درد و احساسات منفی ناشی از آن بستگی دارد. انعکاس خود و شناخت قطعات شخصی برای این روند مفید است ، اما بدون کشیدن در سرزنش خود. اگر والدین بتوانند گذشته و اشتباهاتی را که مرتکب شده اند بپذیرند ، همچنین می توان دیگران را در پرتو جدیدی دید و نقش های جدیدی را در سیستم خانواده به عهده گرفت.

آیا در صورت اختلاف در مشارکت به دنبال پشتیبانی هستید یا می خواهید خود را جدا کنید؟ می توانید اطلاعات بیشتر را در اینجا کسب کنید.

می توانید در اینجا بخوانید که بحران کرونا نیز کودکان را تحت فشار قرار می دهد. Klaus Hurrelmann ، متخصص آموزش می گوید: "کودکان می خواهند جدی گرفته شوند!" (بچه ها می خواهند جدی گرفته شوند!).

منتشر شده در 16.11.2020