No es una relación romántica, ¡sigue siendo una familia!

En el artículo "Los niños están mucho más relajados de lo que piensas", los terapeutas Cordes y Braun explicaron por qué la separación de los padres no necesariamente resulta en un trauma para el niño y cuando la separación puede ser incluso necesaria y buena ("Los niños están mucho más relajados de lo que crees"). Esta vez preguntamos a los dos expertos cómo se puede continuar una separación en el mejor de los casos.

¿Cómo se puede formar una buena relación después de la separación?

No mariposas en el estómago, sino ira! Según Braun, cuando la aventura amorosa termina, los sentimientos de "fracaso" la acompañan naturalmente. Cordes explica que una nueva relación con el padre separado puede establecerse bien "cuando las emociones negativas ya no están presentes" Aunque eso lleva tiempo. Los padres a menudo estuvieron juntos durante muchos años antes de separarse. Tienen una larga historia juntos. "Es difícil bajar de una lesión profunda", sabe Robert Cordes. En tales casos, se trata entonces de crear una "conciencia" de los propios sentimientos y reconocer "lo que realmente tiene que ver con el otro". Cada separación es también una oportunidad para entenderse mejor a sí mismo y a sus propias necesidades.

"Estamos determinados por el inconsciente", explica Robert Cordes. Nuestro subconsciente almacena todas las situaciones y emociones que alguna vez fueron importantes. En las relaciones, las emociones antiguas juegan un papel. Emociones que provienen de situaciones antiguas o incluso de la propia infancia. "Confundo, por ejemplo, a mi pareja o ex-pareja con mi madre." En una situación de ruptura tensa, muchas emociones salen a la superficie con fuerza, que antes podrían haber ardido.

Ambos padres necesitan, como dice Cordes, "un poco de espacio para expresarse".

El psicólogo Braun enfatiza lo importante que es dejar "el propio bienestar" fuera de la ecuación cuando se trata de niños. Los niños siempre deben tener contacto con ambos padres.

Una vez que la aventura amorosa termina, también se trata de "tomar en serio a la otra persona como una nueva persona" Abriendo la puerta al futuro y dando la bienvenida a una nueva unión.

Las viejas heridas pueden sanar

Nuestros expertos: Joachim Braun es un pedagogo certificado, terapeuta de parejas y sexo, así como psicoterapeuta de niños y jóvenes en su Práctica en Berlín-Charlottenburg. Fue un empleado de larga data de "pro familia Berlin". Robert A. Coordes es psicólogo, terapeuta sistémico y terapeuta familiar certificado, así como director del instituto y fundador del Instituto para la Dinámica de las Relaciones en Berlín (Instituto de Dinámica de las Relaciones).

Nuestros expertos

Joachim Braun es un pedagogo certificado, terapeuta de parejas y sexo, así como psicoterapeuta de niños y jóvenes en su Práctica en Berlín-Charlottenburg. Fue un empleado de larga data de "pro familia Berlin".

Robert A. Coordes es psicólogo graduado, terapeuta sistémico y terapeuta familiar, así como director del instituto y fundador del (Instituto de Dinámica de las Relaciones) en Berlín.

Robert Cordes considera que el "enfoque psicológico" de las morbilidades y lesiones profundas es el mejor. Incluso si es más fácil culpar a la otra persona y darle el fracaso de la relación. Recomienda que ambos padres se centren en sí mismos y se hagan las siguientes preguntas

• ¿Cómo puedo lidiar con mis emociones difíciles?
• ¿Cuál es mi propia parte en la (difícil) situación?
• ¿Qué puedo cambiar?

Es absolutamente necesario conseguir ayuda profesional, porque muchos patrones están enterrados en el subconsciente. ¿Los mismos sentimientos una y otra vez? La gente sólo siente que ciertos temas o emociones se repiten en sus vidas. La visión fresca de los entrenadores y psicoterapeutas puede ayudar a dejar esos bucles repetitivos. En el mejor de los casos, permite que surjan nuevas formas de pensamiento y perspectivas.

Conclusión: La forma en que los padres se manejan entre sí después de una separación y entran en conversación depende de la medida en que todos los involucrados han permitido y procesado el dolor y los sentimientos negativos asociados con él. La autorreflexión y el reconocimiento de las propias acciones es útil para este proceso, pero sin caer en el autorreproche. Si los padres son capaces de aceptar su pasado y los errores que han cometido, también es posible ver a los demás bajo una nueva luz y asumir nuevos papeles en el sistema familiar

¿Busca apoyo en los conflictos de pareja o piensa en separarse? Aquí puede obtener más información.

Puedes leer aquí que la crisis de la Corona también afecta a los niños. El experto en educación Klaus Hurrelmann dice por lo tanto: "¡Los niños quieren ser tomados en serio!" (¡Los niños quieren que se les tome en serio!).

Publicado en 16.11.2020