Pas une relation romantique, mais une famille !

Dans l'article "Les enfants sont beaucoup plus détendus que vous ne le pensez", les thérapeutes Cordes et Braun ont expliqué pourquoi la séparation des parents n'entraîne pas nécessairement un traumatisme pour l'enfant et quand la séparation peut même être nécessaire et bonne. Cette fois, nous avons demandé aux deux experts comment une séparation peut être maintenue dans le meilleur des cas.

Comment une bonne relation peut-elle se former après la séparation ?

Pas des papillons dans l'estomac, mais de la colère ! Selon Braun, lorsque l'histoire d'amour est terminée, un sentiment d'"échec" l'accompagne naturellement. Cordes explique qu'une nouvelle relation avec le parent séparé peut être bien établie "lorsque les émotions négatives ne sont plus présentes" Mais cela prend du temps. Les parents étaient souvent ensemble pendant de nombreuses années avant de se séparer. Ils ont une longue histoire ensemble. "Il est difficile de se remettre d'une blessure profonde", sait Robert Cordes. Dans ce cas, il s'agit alors de créer une "conscience" de ses propres sentiments et de reconnaître "ce qui a vraiment à voir avec l'autre". Chaque séparation est aussi une chance de mieux se comprendre et de mieux comprendre ses propres besoins.

"Nous sommes déterminés par l'inconscient", explique Robert Cordes. Notre subconscient mémorise toutes les situations et les émotions qui étaient autrefois importantes. Dans les relations, les émotions anciennes jouent un rôle. Des émotions qui proviennent de situations anciennes ou même de sa propre enfance. "Je confonds, par exemple, mon partenaire ou ex-partenaire avec ma mère." Dans une situation de rupture tendue, beaucoup d'émotions remontent à la surface avec force, qui auparavant auraient pu juste couler.

Les deux parents ont besoin, comme le dit Cordes, "d'un peu d'espace pour s'exprimer".

Le psychologue Braun souligne combien il est important de laisser "son propre bien-être" en dehors de l'équation lorsqu'il s'agit d'enfants. Les enfants doivent toujours être autorisés à avoir des contacts avec leurs deux parents.

Une fois l'histoire d'amour terminée, il s'agit aussi de "prendre l'autre au sérieux en tant que nouvelle personne" Ouvrir la porte de l'avenir et accueillir une nouvelle convivialité.

Les vieilles blessures peuvent guérir

Nos experts : Joachim Braun est un pédagogue, thérapeute de couple et sexologue certifié ainsi que psychothérapeute pour enfants et adolescents dans son cabinet à Berlin-Charlottenburg (Pratique). Il était un employé de longue date de "pro familia Berlin". Robert A. Coordes est psychologue, thérapeute systémique et thérapeute familial certifié, ainsi que directeur de l'institut et fondateur de l'Institut pour la dynamique relationnelle à Berlin (Institut pour la dynamique des relations).

Nos experts

Joachim Braun est un pédagogue, thérapeute de couple et sexologue diplômé ainsi que psychothérapeute pour enfants et adolescents dans son (Pratique) à Berlin-Charlottenburg. Il était un employé de longue date de "pro familia Berlin".

Robert A. Coordes est psychologue diplômé, thérapeute systémique et thérapeute familial, ainsi que directeur de l'institut et fondateur de l'Institut pour la dynamique des relations à Berlin. ((Institut pour la dynamique des relations)).

Robert Cordes considère que l'"approche psychologique" des morbidités et des blessures profondes est la meilleure. Même s'il est plus facile de blâmer l'autre personne et de lui faire porter le chapeau de la relation. Il recommande aux deux parents de se concentrer sur eux-mêmes et de se poser les questions suivantes

• Comment puis-je faire face à mes émotions difficiles ?
• Quel est mon propre rôle dans cette situation (difficile) ?
• Que puis-je changer ?

Il est absolument nécessaire d'obtenir une aide professionnelle, car de nombreux schémas sont enfouis dans le subconscient. Les mêmes sentiments encore et encore ? Les gens ont seulement l'impression que certains sujets ou certaines émotions se répètent dans leur vie. Le regard neuf des entraîneurs et des psychothérapeutes peut aider à sortir de ces boucles répétitives. Dans le meilleur des cas, elle permet l'émergence de nouvelles façons de penser et de nouvelles perspectives.

Conclusion : la manière dont les parents s'entendent après une séparation et entament la conversation dépend de la mesure dans laquelle toutes les personnes concernées ont permis et traité la douleur et les sentiments négatifs qui y sont associés. L'autoréflexion et la reconnaissance de ses propres parties sont utiles pour ce processus, mais sans glisser dans l'autodérision. Si les parents sont capables d'accepter leur passé et les erreurs qu'ils ont commises, il est également possible de voir les autres sous un nouveau jour et d'assumer de nouveaux rôles dans le système familial

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Vous pouvez lire ici que la crise de Corona touche également les enfants. L'expert en éducation Klaus Hurrelmann déclare donc : "Les enfants veulent être pris au sérieux" (Les enfants veulent être pris au sérieux !).

Publié sur 16.11.2020