Aşk ilişkisi yok, hala aile!

Terapistler Cordes ve Braun, “Çocuklar düşündüğünüzden çok daha rahatlar” başlıklı makalede, ebeveynlerin ayrılmasının neden çocuk için mutlaka travma ile sonuçlanmadığını ve hatta ayrılmanın ne zaman gerekli ve iyi olabileceğini açıkladılar ("Çocuklar sandığınızdan çok daha rahatlar"). Bu sefer iki uzmana bir ayrılıktan sonra işlerin en iyi şekilde nasıl devam edebileceğini sorduk.

Ayrılıktan sonra nasıl iyi bir ilişki kurabilirsiniz?

Midende kelebek yok, sadece öfke! Braun'a göre aşk ilişkisi sona erdiğinde, "başarısızlık" duyguları doğal olarak onunla ilişkilendirilir. Cordes, ayrılan ebeveynle yeni bir bağlantı kurmanın “olumsuz duygu kalmadığında” kolay olduğunu açıklıyor. Ancak bu zaman alıyor. Ebeveynler, ayrılmadan önce genellikle uzun yıllar birlikteydi. Uzun bir geçmişleri var. Robert Cordes, "Derin bir sakatlıktan inmek zordur" diyor. Bu tür durumlarda mesele, kişinin kendi duyguları hakkında bir "farkındalık" yaratması ve "diğeriyle gerçekten ne ilgisi olduğunu" kabul etmesi meselesidir. Her ayrılık aynı zamanda kendini ve kendi ihtiyaçlarını daha iyi anlama şansıdır.

Robert Cordes, "Biz bilinçdışı tarafından belirlenir" diyor. Bilinçaltımız, bir zamanlar önemli olan tüm durumları ve duyguları depolar. Eski duygular ilişkilerde rol oynar. Eski durumlardan ve hatta çocukluktan gelen duygular. Örneğin, partnerimi veya eski partnerimi annemle karıştırıyorum. ”Gergin bir ayrılık durumunda, daha önce yanmış olabilecek bir güçle birçok duygu yüzeye çıkar.

Cordes'in ifadesiyle her iki ebeveynin de “kendilerini ifade etmek için küçük bir alana” ihtiyacı var.

Psikolog Braun, konu çocuklar söz konusu olduğunda "kendi ruh halini" görmezden gelmenin ne kadar önemli olduğunu vurguluyor. Çocuklar her zaman her iki ebeveynle de iletişim kurabilmelidir.

Aşk ilişkisi sona erdiğinde, aynı zamanda "karşınızdaki kişiyi yeni bir insan olarak ciddiye almak" ile ilgilidir. Geleceğin kapısını açmak ve burada yeni bir birlikteliği karşılamaktır.

Eski yaralar iyileşebilir

Uzmanlarımız: Joachim Braun, Berlin-Charlottenburg'daki muayenehanesinde çalışan nitelikli bir pedagog, çift ve seks terapisti ve çocuk ve ergen psikoterapisti (uygulama). Uzun yıllar "Berlin pro familia" için çalıştı. Robert A. Coordes, Berlin'deki İlişki Dinamikleri Enstitüsü'nün yöneticisi ve kurucusunun yanı sıra nitelikli bir psikolog, sistemik terapist ve aile terapisti.

Uzmanlarımız:

Joachim Braun, Berlin-Charlottenburg'daki (uygulama) alanında nitelikli bir pedagog, çift ve seks terapisti ve çocuk ve ergen psikoterapisti. Uzun yıllar "Berlin pro familia" için çalıştı.

Robert A..

Robert Cordes, derin yaralar ve yaralanmalar için "psikolojik yaklaşım" ın en iyisi olduğunu düşünüyor. Diğerini suçlamak ve onlara ilişki için başarısızlık vermek daha kolay olsa bile. Her iki ebeveynin de kendilerine odaklanmalarını ve kendilerine aşağıdaki soruları sormalarını önerir:

• Zor duygularımla nasıl başa çıkabilirim?
• (Zor) durumda kendi payım nedir?
• Neyi değiştirebilirim?

Burada profesyonel yardım almak çok önemlidir, çünkü birçok kalıp bilinçaltında gömülüdür. Hep aynı hisler mi? İnsanlar sadece belirli temaların veya duyguların hayatlarında tekrarlandığını hissederler. Koçlardan ve psikoterapistlerden gelen yeni bakış, bu tür tekrar döngülerini bırakmaya yardımcı olabilir. En iyi senaryoda, yeni düşünme yolları ve perspektifler yaratır.

Sonuç: Bir ayrılıktan sonra ebeveynlerin birbirleriyle ne kadar iyi anlaşıp birbirleriyle ne kadar iyi konuştukları, dahil olan herkesin acıya ve buna bağlı olumsuz duygulara ne kadar izin verdiğine ve işlediğine bağlıdır. Kendini yansıtma ve kişinin kendi parçalarını tanıması bu süreç için yararlıdır, ancak kendini kınamaya kaymadan. Ebeveynler geçmişlerini ve yaptıkları hataları kabul ederlerse, diğerlerini yeni bir açıdan görmek ve aile sisteminde yeni roller üstlenmek de mümkündür.

Ortaklık çatışmaları durumunda destek mi arıyorsunuz yoksa kendinizi ayırmayı mı düşünüyorsunuz? Buradan daha fazla bilgi edinebilirsiniz. (Buraya).

Corona krizinin çocukları da çok zorladığını buradan okuyabilirsiniz (buraya). Eğitim uzmanı Klaus Hurrelmann bu nedenle şöyle diyor: "Çocuklar ciddiye alınmak istiyor!" (Çocuklar ciddiye alınmak ister!).

yayınlandı 16.11.2020