Без любовна връзка, все още семейство!

Експертите обясняват как разделените родители се разбират добре

„Кога взимате децата?“, „Кой плаща зимното яке?“ Когато родителите се разделят, остават много въпроси, които трябва да бъдат предоговорени. Дори ако двойката вече не е заедно, дълбоката връзка чрез детето им остава. Докато други могат да се избягват помежду си след раздялата, разделените родители все още имат какво да обсъдят. Това отнема сила, особено когато участват наранени чувства. Но също така предлага шанс да се преоткриете като семейство.

Без любовна връзка, все още семейство!

В статията „Децата са много по-спокойни, отколкото си мислите“, терапевтите Кордес и Браун обясниха защо раздялата на родителите не води непременно до травма за детето и кога раздялата може дори да е необходима и добра. Този път попитахме двамата експерти как нещата могат да продължат най-добре след раздяла.

Как можете да създадете добри отношения след раздялата?

Без пеперуди в стомаха, просто гняв! След като любовната връзка приключи, тя естествено върви ръка за ръка с усещането за "провал", според Браун. Кордес обяснява, че е лесно да се установи нова връзка с отделения родител, „когато няма повече негативни емоции.“ Това обаче отнема време. Родителите често са били заедно в продължение на много години, преди да се разделят. Те имат дълга история заедно. "Слизането от дълбока контузия е трудно", казва Робърт Кордес. В такива случаи става въпрос за създаване на „осъзнатост“ за собствените чувства и признаване на „какво всъщност има общо с другия“. Всяка раздяла е и шансът да разберете по-добре себе си и собствените си нужди.

„Ние се определяме от несъзнаваното“, обяснява Робърт Кордес. Нашето подсъзнание съхранява всички ситуации и емоции, които някога са били важни. Древните емоции играят роля във взаимоотношенията. Чувства, които идват от стари ситуации или дори от детството. „Смесвам партньора или бившия си партньор например с майка ми.“ В напрегната ситуация на раздяла много емоции изплуват на повърхността със сила, която може би само е тлеела преди.

И двамата родители се нуждаят, както казва Кордес, „малко пространство, за да се изразят“.

Психологът Браун подчертава колко важно е въпреки това да се игнорира „собственото състояние на духа“, когато става въпрос за деца. Децата винаги трябва да могат да имат контакт с двамата родители.

След като любовната афера приключи, става дума и за „приемането на другия човек на сериозно като нов човек.“ Отваряне на вратата към бъдещето и приветстване на нова задружност тук.

Старите наранявания могат да се излекуват

Нашите експерти: Йоахим Браун е квалифициран педагог, двойка и секс терапевт, както и детски и юношески психотерапевт в своята практика в Берлин-Шарлотенбург. Дълги години работи за "pro familia Berlin". Робърт А. Коордес е квалифициран психолог, системен терапевт и семеен терапевт, както и директор и основател на Института за динамика на отношенията в Берлин. (Институт за динамика на отношенията).

Нашите експерти:

Йоахим Браун е квалифициран педагог, двойка и секс терапевт, както и детски и юношески психотерапевт в своята практика в Берлин-Шарлотенбург. Дълги години работи за "pro familia Berlin".

Робърт А. Коордес е квалифициран психолог, системен терапевт и семеен терапевт, както и директор на института и основател на (Институт за динамика на отношенията) в Берлин.

Робърт Кордес смята, че "психологическият подход" е най-добрият при дълбоки наранявания и наранявания. Дори и да е по-лесно да обвинявате другия и да им дадете провала за връзката. Той препоръчва и двамата родители да се съсредоточат върху себе си и да си зададат следните въпроси:

Важно е да получите професионална помощ тук, защото много модели са заровени в подсъзнанието. Винаги едни и същи чувства? Хората само чувстват, че определени теми или емоции се повтарят в живота им. Свежият поглед от треньори и психотерапевти може да помогне да се оставят такива повторения. В най-добрия случай той създава нови начини на мислене и перспективи.

Заключение: Колко добре родителите се разбират помежду си и разговарят помежду си след раздяла, зависи от това доколко всички участващи са допуснали и обработили болката и свързаните с нея негативни чувства. Саморефлексията и разпознаването на собствените части е полезно за този процес, но без да се плъзга в самоукорение. Ако родителите могат да приемат своето минало и грешките, които са допуснали, също така е възможно да видят останалите в нова светлина и да поемат нови роли в семейната система.

Търсите ли подкрепа в случай на партньорски конфликти или обмисляте да се отделите? Можете да получите повече информация Тук.

тук можете да прочетете, че кризата с короната също натоварва много децата. Затова образователният експерт Клаус Хюрелман казва: „Децата искат да бъдат взети на сериозно!“

Публикувано на

субекти

Статии по темата

списание