لا علاقة حب ، لا تزال الأسرة!

في مقال "الأطفال أكثر استرخاءً مما تعتقد" ، أوضح المعالجان كوردس وبراون لماذا لا يؤدي فصل الوالدين بالضرورة إلى صدمة للطفل ومتى يمكن أن يكون الانفصال ضروريًا وجيدًا. هذه المرة سألنا الخبيرين عن أفضل طريقة يمكن أن تسير بها الأمور بعد الانفصال.

كيف يمكنك إنشاء علاقة جيدة بعد الانفصال؟

لا فراشات في معدتك ، فقط غضب! بمجرد أن تنتهي علاقة الحب ، فإنها تسير جنبًا إلى جنب مع مشاعر "الفشل" ، وفقًا لبراون. يوضح كوردس أنه من السهل إقامة اتصال جديد مع الوالد المنفصل "عندما لا يكون هناك المزيد من المشاعر السلبية". ومع ذلك ، فإن هذا يستغرق وقتًا. غالبًا ما كان الوالدان معًا لسنوات عديدة قبل أن ينفصلا. لديهم تاريخ طويل معا. يقول روبرت كوردس: "النزول من إصابة عميقة أمر صعب". في مثل هذه الحالات ، يتعلق الأمر بخلق "وعي" بمشاعر المرء وإدراك "ما له علاقة فعلاً بالآخر". كل فصل هو أيضًا فرصة لفهم الذات واحتياجات الفرد بشكل أفضل.

يوضح روبرت كوردس: "نحن مصممون على اللاوعي". يخزن العقل الباطن لدينا جميع المواقف والعواطف التي كانت مهمة في السابق. تلعب المشاعر القديمة دورًا في العلاقات. المشاعر التي تأتي من المواقف القديمة أو حتى من الطفولة. "أنا أخلط بين شريكي أو شريكي السابق مع والدتي ، على سبيل المثال". في حالة الانفصال المتوترة ، تظهر الكثير من المشاعر على السطح بقوة ، والتي قد تكون مشتعلة من قبل فقط.

يحتاج كلا الوالدين ، على حد تعبير كوردس ، إلى "مساحة صغيرة للتعبير عن أنفسهم".

يؤكد عالم النفس براون على أهمية تجاهل "الحالة الذهنية للفرد" عندما يتعلق الأمر بالأطفال. يجب أن يكون الأطفال دائمًا قادرين على الاتصال بكلا الوالدين.

بمجرد انتهاء علاقة الحب ، فإن الأمر يتعلق أيضًا "بأخذ الشخص الآخر على محمل الجد كشخص جديد". فتح الباب أمام المستقبل والترحيب بتآزر جديد هنا.

يمكن أن تلتئم الإصابات القديمة

خبرائنا: Joachim Braun هو معلم مؤهل ومعالج للأزواج والجنس ومعالج نفسي للأطفال والمراهقين في ممارسته في برلين شارلوتنبورغ (عياده). عمل في "برو فاميليا برلين" لسنوات عديدة. روبرت أ. منسق عالم نفسي مؤهل ومعالج نظامي ومعالج عائلي بالإضافة إلى مدير ومؤسس معهد ديناميكيات العلاقات في برلين. (معهد ديناميات العلاقة).

خبراؤنا:

يواكيم براون هو معلم مؤهل ومعالج للأزواج والجنس وكذلك معالج نفسي للأطفال والمراهقين في عياده في برلين شارلوتنبورغ ((عياده)). عمل في "برو فاميليا برلين" لسنوات عديدة.

روبرت أ. منسقيط متخصص في علم النفس ومعالج نظامي ومعالج عائلي مؤهل وكذلك مدير المعهد ومؤسس (معهد ديناميات العلاقة) في برلين. ((معهد الديناميات)).

يعتبر روبرت كوردس أن "النهج النفسي" هو الأفضل للأذى والإصابات العميقة. حتى لو كان من الأسهل إلقاء اللوم على الآخر ومنحهم فشل العلاقة. ويوصي كلا الوالدين بالتركيز على أنفسهم وطرح الأسئلة التالية على أنفسهم:

• كيف يمكنني التعامل مع مشاعري الصعبة؟
• ما هو دوري في الموقف (الصعب)؟
• ما الذي يمكنني تغييره؟

من الضروري الحصول على مساعدة احترافية هنا ، لأن العديد من الأنماط مدفونة في العقل الباطن. دائما نفس المشاعر؟ يشعر الناس فقط أن بعض المواضيع أو المشاعر تتكرر في حياتهم. يمكن أن يساعد المظهر الجديد للمدربين والمعالجين النفسيين في ترك حلقات التكرار هذه. في أحسن الأحوال ، تخلق طرقًا جديدة للتفكير ووجهات النظر.

الخلاصة: مدى تواصل الوالدين مع بعضهما البعض والتحدث مع بعضهما البعض بعد الانفصال يعتمد على مقدار ما سمح به كل من المعنيين ومعالجة الألم والمشاعر السلبية المرتبطة به. يعد التفكير الذاتي والتعرف على أجزائه مفيدًا لهذه العملية ، ولكن دون الانزلاق إلى لوم الذات. إذا كان بإمكان الوالدين قبول ماضيهم والأخطاء التي ارتكبوها ، فمن الممكن أيضًا رؤية الآخرين في ضوء جديد وتولي أدوار جديدة في نظام الأسرة.

هل تبحث عن دعم في حالة تضارب الشراكة أم أنك تفكر في الانفصال؟ يمكنك الحصول على مزيد من المعلومات هنا.

يمكنك أن تقرأ هنا أن أزمة كورونا تضع ضغطًا كبيرًا على الأطفال. لذلك يقول الخبير التربوي كلاوس هورلمان: "يريد الأطفال أن يؤخذوا على محمل الجد!" (الأطفال يريدون أن يؤخذوا على محمل الجد!).

نشرت في 16.11.2020