Têkiliya hezkirinê tune, hîn jî malbat!

Pispor diyar dikin ka dêûbavên ji hev cihê çawa baş li hev dikin

"Hûn kengî zarokan hildidin?", "Kî heqê çakêtê zivistanê dide?" Gava dêûbav ji hev vedibin, gelek pirs dimînin ku hewce ye ku ji nû ve werin guftûgokirin. Her çend jin êdî ne bi hev re be jî, têkiliya kûr a bi riya zarokê wan ve dimîne. Gava ku yên din dikarin piştî ji hev qutbûnê ji hev dûr bikevin, dêûbavên ji hev cihêbûyî hîn jî gelek tişt hene ku nîqaş bikin. Ew hêz digire, nemaze dema ku hestên birîndar têne têkildarkirin. Lê di heman demê de ew şansek peyda dike ku hûn xwe wekî malbatek ji nû ve çêbikin.

Têkiliya hezkirinê tune, hîn jî malbat!

Di gotara "Zarok ji ya ku hûn difikirin pir rehettir in" de, terapîst Cordes û Braun şirove kirin ku çima ji hev veqetîna dêûbavan ji zarokê re travmayek bi encam nabe û dema ku veqetandin jî pêdivî û baş e. Vê carê me ji du pisporan pirsî ka piştî xilasbûnê tişt çawa çêtirîn dikare berdewam bike.

Hûn çawa dikarin piştî veqetînê têkiliyek baş biafirînin?

Di zikê we de ne perperok, tenê hêrs! Gava ku têkiliya evînê xilas bû, li gorî Braun, hestên "têkçûnê" bi xwezayî pê re têkildar dibin. Cordes diyar dike ku têkiliyek nû bi dêûbavê veqetandî re hêsan e ku "gava ku bêtir hestên negatîf tune bin." Lêbelê, ew dem digire. Dêûbav pir caran gelek sal berî ku ji hev veqetin bi hev re bûn. Wan bi hev re dîrokek dirêj heye. Robert Cordes dibêje: "Ji birînek kûr daketinek dijwar e," Di rewşên weha de ew e ku meriv "haydarbûnek" ji hestên xwe biafirîne û "ya ku bi rastî pêwendiya wî bi yê din re heye" bide nasîn. Her veqetîn di heman demê de şansek e ku meriv û hewcedariyên xwe baştir fêhm bike.

Robert Cordes şîrove dike: "Em ji hêla bê hiş ve têne diyar kirin." Binehişmendiya me hemî rewş û hestên ku yekcar girîng bûn depo dike. Hestên kevnar di têkiliyan de rol digirin. Hestên ku ji rewşên kevn an jî ji zaroktiyê ve jî têne. "Ez mînakî hevjînê xwe an hevjînê xwe yê berê bi diya xwe re tevlihev dikim." Di rewşek veqetîna tengezar de, gelek hest bi hêz derdikevin ser rû, ku dibe ku tenê berê bişewitîne.

Herdu dêûbav, wekî Cordes, hewce dike ku "hindik cîh ji bo xwe derbirînê".

Psîkolog Braun tekez dike ku çiqas girîng e ku tevî ku girîng e ku meriv "hestên xwe bi xwe" paşguh bike dema ku dor tê zarokan. Pêdivî ye ku zarok hertim karibin bi herdu dêûbavan re jî têkilî daynin.

Gava ku têkiliya evînê xilas bû, ew jî li ser "bi cidî girtina kesê din wekî kesek nû ye." Vekirina deriyê pêşerojê û pêşwaziya hevgirtinek nû.

Birînên kevn dikarin baş bibin

Pisporên me: Joachim Braun di pratîka xwe ya li Berlîn-Charlottenburgê de pedagog, zewac û terapîstê seksê û her weha psîkoterapîstê zarok û ciwanan pispor e (bikaranînî). Wî gelek salan ji bo "pro familia Berlin" xebitî. Robert A. Coordes psîkolojîstê pispor, terapîstê sîstematîkî û terapîstê malbatê û her weha rêveber û damezrînerê Enstîtuya Dînamîkiya Têkiliyê ya li Berlînê ye. (Enstîtuya Dînamîkên Têkiliyê).

Pisporên me:

Joachim Braun di (bikaranîna) xwe de li Berlin-Charlottenburg, di (bikaranîna) psîkoterapîstek pispor, cot û seksê û her weha psîkoterapîstek zarok û ciwanan pispor e ((bikaranînî)). Wî gelek salan ji bo "pro familia Berlin" xebitî.

Robert A. Coordes psîkolojîstê pispor, terapîstê sîstemê û terapîstê malbatê û her weha rêveberê enstîtuyê û damezrînerê (Enstîtuya Dînamîkên Têkiliyê) li Berlînê ye.

Robert Cordes ji bo êş û birînên kûr "nêzîkatiya psîkolojîk" ya herî çêtirîn dihesibîne. Her çend hêsantir be ku meriv yê din tawanbar bike û têkçûna têkiliyê bide wan. Ew pêşniyar dike ku dêûbav her du jî li ser xwe bisekinin û pirsên jêrîn ji xwe bipirsin:

Pêdivî ye ku li vir arîkariya profesyonel werbigirin, ji ber ku gelek nimûneyên di bin hiş de têne veşartin. Her dem heman hestan? Mirov tenê hîs dike ku hin mijar an hest di jiyana wan de dubare dibin. Dîtina nû ya ji rahêner û psîkoterapîstan dikare bibe alîkar ku hûn xelekên dubare yên bi vî rengî bihêlin. Ya çêtirîn, ew awayên ramîn û perspektîfên nû diafirîne.

Encam: Dêûbav çiqas qasî bi hevûdu re diçin û piştî veqetînê bi hev re diaxifin girêdayî ye ku her kesê têkildar êş û hestên neyînî yên têkildar çiqas destûr daye û pêvajo kiriye. Xwe-ramandin û naskirina perçeyên xwe ji bo vê pêvajoyê alîkar in, lê bêyî ku xwe bavêjin xwe-rûreşiyê. Ger dêûbav dikarin rabirdûya xwe û xeletiyên ku kirine qebûl bikin, her weha gengaz e ku hûn yên din di ronahiyek nû de bibînin û di pergala malbatê de rolên nû bigirin.

Ma hûn di rewşa pevçûnên hevkariyê de li piştgiriyê digerin an hûn difikirin ku xwe ji hev veqetînin? Hûn dikarin li Vir bêtir agahdarî bistînin.

Hûn dikarin li vir bixwînin ku krîza Corona jî gelek zoriyê dide zarokan. Ji ber vê yekê pisporê perwerdehiyê Klaus Hurrelmann wiha dibêje: "Zarok dixwazin cidî bêne girtin!" (Zarok dixwazin cidî werin girtin!).

Li ser hate weşandin

babetên

Gotarên li ser mijarê

kovar