برابری در خانواده ها

1. چگونه فمینیسم را برای کودک توضیح می دهید؟

این بستگی به کودک دارد. احتمالاً می گویم: فمینیسم به این معنی است که افراد با هر جنسیتی باید برابر باشند. فمینیست ها در سراسر جهان سالهاست که برای این کار تلاش می کنند.

2. ما می خواهیم در زمینه فرزندپروری بیشتر در مورد فمینیسم یاد بگیریم. آیا می خواهید بینش کمی در مورد این موضوع گسترده به ما بدهید؟

در گذشته ، هنگامی که هنوز مدل کلاسیک فوردیست وجود داشت ، که در آن مرد تنها دستمزد کارگر بود و زن فقط به مرد ، خانواده و فرزندان توجه می کرد ، نقشی که والدین برای جامعه در نظر گرفته بودند سخت و واضح بود. امروز همه چیز بسیار انعطاف پذیر است. اولا ، گرایش ها و جنس های جنسی بسیار شناخته شده تری وجود دارد و دوم اینکه ، مدل های مختلف زیادی در مورد چگونگی زندگی والدین وجود دارد. (...) مبارزات فمینیستی به زنان کمک کرده است (منظورم همه افرادی است که خود را زن می نامند) تا حقوق بیشتری داشته باشند. در آلمان زنان تا سال 1977 مجبور بودند اجازه کتبی همسران خود را برای انجام کار دستمزد داشته باشند. چنین جنسیتی ساختاری متأسفانه هنوز هم امروز وجود دارد - هرچند که به طرز حیرت انگیزی کمتر ، و این باعث می شود بسیاری از افراد گمان کنند که این روزها هیچ جنسیتی وجود ندارد و برابری جنسیتی کامل است. به هر حال، این چنین نیست. متأسفانه (...) بسیاری از خانواده ها به عنوان مثال به حقوق و دستمزد عالی شخص بالاتر (عمدتاً مرد) اعتماد می کنند. (...) تجربه و مطالعات نشان می دهد که حتی مادران رها شده اغلب بیشتر از آنچه دوست دارند در خانه انجام می دهند.

بحث و تأمل در مورد موضوع طول می کشد. والدین انتظار باید در مورد چگونگی تقسیم کار تکراری مانند شستن لباس ، تمیز کردن ، بزرگ کردن فرزندان و غیره ، بحثهای اساسی داشته باشند. اگر توافقاتی صورت گرفته است ، باید مرتباً بررسی شود. واقع بینانه چه بود؟ چه خوب شد؟ مشکل کجاست؟ نیازهای من چیست؟

3. دفتر خانه ، آموزش در منزل و سایر چالش های ایجاد شده توسط کرونا موضوع را بیشتر مورد توجه قرار داده است. چه چیز به ویژه در مورد نقش مادر یا پدر مشخص شد؟

در طول همه گیری ، مشخص شد که مادران ، قهرمانان ناخوشایند جامعه ما هستند. من در رادیو سهمی شنیدم. مردی به نام پخش کننده در یک نمایش Corona. موضوع این بود: "طرف خوب بحران". تماس گیرنده گفت که فکر می کند خیلی خوب است که فعلاً پسرش را بشناسیم زیرا در حال حاضر نمی تواند کار کند و زمان زیادی دارد. وقتی مجری سؤال کرد پسرش چند ساله است ، تماس گیرنده پاسخ داد: "هفت".

راستش را بخواهید ، من تقریباً در آن لحظه از صندلیم خاموش شدم. یک پدر تا هفت سالگی هرگز با پسرش ملاقات نکرد. هفت! این دو با هم زندگی می کنند ، احتمالاً هر روز یکدیگر را می بینند. نمی دانم چطور ممکن است در جامعه ما اشتباه پیش رود که پدران فرزندان خود را نمی شناسند ، در حالی که مادران غالباً در مشاغل به اصطلاح مهم از نظر سیستمی در شرایط نامطلوب کار اضافه کاری می کنند و سپس کارهای عاطفی را در خانواده و کارهای تولید مثل انجام می دهند. فداکاری در خانه. بعضی اوقات هنوز هم همینطور است ، همه گیر تمام نشده است. واضح است كه اگر كودك تاكنون "كمتر شناخته شده" بوده باشد ، پدر را نمی توان آسایش داد. علاوه بر این ، کسی که همیشه بیشتر در تولید مثل و مراقبت اهمیت داشته است ، هم چنین بار ذهنی خود را دارد. به مواردی مثل دوشنبه فکر کنید بچه ها به فوتبال می روند ، ماشین ظرفشویی را پاک کنید ، چهارشنبه واکسیناسیون با بزرگترها ، والدین داماد کارت عروسی طلایی ارسال می کنند و هدیه می خرند و غیره. مواردی که غالباً در کنار هم در روابط زوج دگرجنسگرا بسیار طبیعی پیش می رفت ، هنوز هم بر عهده زنان است. این امر از طریق بحران ها روشن می شود.

4. در این واقعیت که بحث و گفتگو پویایی جدید توسط کورونا و ساختارهای تغییر یافته روزمره والدین داده شده است ، چه شانس هایی را می بینید؟

خوب ، بسیاری از والدین به پایان رسیده اند. من تعداد زیادی از افراد را می بینم که هر هفته بچه هایشان فریاد می زنند و در جلسات بزرگنمایی روی دامانشان می افتند و همه می گویند که دیگر نمی توانند این کارها را هفته ها انجام دهند. من فکر می کنم که بسیاری از مردم درک کرده اند که همه چیز مانند گذشته نمی تواند ادامه یابد و همه چیز باید تغییر کند. هم در روابط شخصی ، هم در خانواده گسترده و هم در سیاست خانواده. این امر به تبادل باز ، ایده ها ، تدابیر اقدامات ، کمک به والدینی که به طور مشخص می رسند ، نیاز دارد. سؤال اینجاست که آیا در حال حاضر والدین برای شرکت در مبارزات سیاسی و ایجاد شبکه برای دستیابی به چیزی مشترک ، انرژی و وقت کافی دارند. شاید ابتدا به مقداری آرامش نیاز داشته باشید.

5. آیا برای والدینی که می خواهند زندگی روزمره مساوی به عنوان یک خانواده داشته باشند و می خواهند تغییر کنند ، ایده یا توصیه خاصی برای اقدام دارید؟

حرف بزن ، حرف بزن ، حرف بزن! از تجربه من در یک مرکز مشاوره خانوادگی می دانم که در مورد آنچه فرد (انتظار) والدین برای نیازها دارند ، صحبت های خیلی کم وجود دارد ، آنچه برای آنها بسیار مهم است ، چگونگی کارها باید به شکلی ایده آل و چگونگی کنار آمدن با انحراف از آنها می توانیم با هم! اگر خانواده ها تجربه کمی در این مورد دارند ، شما می توانید از حمایت و کمک برخوردار شوید. بسیاری از مشاوران واجد شرایط وجود دارد که خانواده ها می توانند با اطمینان از درک همه افراد و شنیدن نگرانی ها ، در کنار یکدیگر راه حل هایی پیدا کنند.

همچنین می توانید با کمک ادبیات اطلاعات بیشتری در مورد این موضوع کسب کنید. مجلات والدین مانند این اغلب مقاله هایی درباره آن دارند. خانواده ها و / یا زوج ها نیز می توانند به همین پادکست ها در این موضوعات گوش دهند و سپس در مورد آنها صحبت کنند. من می توانم پادکست های Charlotte Roche "Diology Couple" را توصیه کنم.

6. چگونه شما به عنوان یک خانواده موفق می شوید خود را در برابر معاهده های اجتماعی ادعا کنید و نقش های برابر والدین را تعیین کنید؟

متحدین پیدا کنید! بازدید یا راه اندازی گروه های والدین ، گروه های خزنده ، گروه های سیاسی و اشکال دیگر افراد تازه کار که به شما امکان می دهد تا ایده ها را مبادله کنید ، ایده های جدید را با هم توسعه دهید ، به یکدیگر گزارش دهید که چگونه کارها پیش می رود ، به خودتان تسویه حساب کنید و شما را قادر به انجام خود کنید. بودن. گروه های والدین کویر می تواند راهنمایی خوبی برای این امر باشد. در زمین های بازی و در دوره شنا ، اغلب با والدینی آشنا می شوید که دقیقاً مانند شما هستند. از آنها بخواهید که آیا علاقه مند به تبادل نظر در مورد والدین رها شده هستند و آنها را دعوت کنید. توجه: هر کس سطح خود را دارد و اشکالی ندارد. نسبت به خود و دیگران مهربان باشید اگر فهمیدید که یک بار دیگر فقط مادران کلوچه و گلدان پیتزا را برای همه آورده اند ؟؟؟؟

7. نگاهی به آینده: خانواده ها را از منظر فمینیستی چه می خواهید؟

امیدوارم همه خانواده ها از نظر قانونی شناخته شوند! نمی تواند این باشد که خانواده کوچک دگرجنسگرا هنوز هم هدف اقدامات دولت ایالتی شماره یک خانواده است. خانواده های رنگین کمان ، والدین مجرد ، خانواده های وصله دار و خانواده های چند همسری باید همان بودجه مالی و ایده آل را به عنوان زوج های دگرجنس فراهم کنند. به رسمیت شناختن آنچه پدر و مادر انجام می دهند نیاز است! صرف نظر از این که چه کسی جنسیت یا جنسیت دارد!

8. در پایان یک سؤال شخصی دیگر: چطور شد که شما به طور فشرده شخصی و حرفه ای با فمینیسم برخورد کردید؟ چرا موضوع نزدیک به قلب شما است؟

من با فمینیسم (دقیق تر فمینیسم كوئر) شروع كردم ، زیرا به عنوان شخصی كه در این جامعه به عنوان یك زن خوانده می شد ، من همیشه به این دلیل مورد تبعیض قرار گرفته ام. در سن 10 سالگی ، پزشک متخصص اطفال به من گفت که وزن خود را کاهش دهم زیرا در غیر این صورت ، من هرگز دوست پیدا نمی کنم ، وقتی دوازده سال داشتم. خواهد بود "و در سن 14 سالگی پسری از کلاس همسایه بدون هشدار مرا بر روی دهان بوسید و در دفاع من گفت که من باید" خوشحال باشم "که کسی اصلاً مرا می بوسید.

وقتی برای اولین بار کتابی از جودیت باتلر (پژوهشگر مطالعات جنسیت زمان ما) افتتاح کردم ، در مقدمه فکر کردم: بله! خودشه! مشکلات من فردی نبودند ، چیزی که من در تمام زندگی از آن رنج می برم ، جنسیت گرایی است. وقتی فهمیدم که تنها نیستم ، شروع به مطالعه مطالعات جنسیت کردم. من اکنون می دانم که چگونه با سکسیسم ها و سکسیست ها ملاقات کنم و از این بابت خوشحال هستم. حتی اگر راه هنوز طولانی باشد ، دوست دارم آن را طی کنم!

ElternHotline مایل است از ملینا بخاطر وقت و ارائه روشنگری در مورد فمینیسم و برابری تشکر کند.

منتشر شده در 27.06.2020