Igualdad de derechos en las familias

1. ¿Cómo le explicarías el feminismo a un niño?

Depende del niño. Probablemente diría: el feminismo significa que la gente debería ser capaz de ser igual, independientemente de su género. Eso es lo que las feministas de todo el mundo han estado defendiendo durante muchos años.

2. Nos gustaría aprender más sobre el tema del feminismo en relación con el papel de los padres. ¿Le gustaría darnos un poco de información sobre este extenso tema?

En el pasado, cuando todavía existía el modelo clásico fordista, en el que el hombre era el único que ganaba dinero y la mujer se ocupaba del hombre, del hogar y de la crianza de los hijos exclusivamente, el papel socialmente previsto para el padre respectivo era estricto y claramente definido. Hoy en día todo es mucho más flexible. En primer lugar, hay muchas más orientaciones sexuales y géneros reconocidos y por lo tanto, en segundo lugar, muchos modelos diferentes de cómo se puede vivir la paternidad. (...) Las luchas feministas han contribuido a que las mujeres (con esto me refiero a todas las personas que se llaman a sí mismas mujeres) tengan más derechos. En Alemania, hasta 1977, las mujeres necesitaban el permiso escrito de sus maridos para hacer un trabajo remunerado. Lamentablemente, esos sexismos estructurales siguen existiendo hoy en día, aunque de forma menos llamativa, lo que lleva a muchas personas a suponer que hoy en día no hay sexismo y que existe una completa igualdad de género. Sin embargo, este no es el caso. Desafortunadamente. (...) Muchas familias, por ejemplo, dependen del salario completo del asalariado más alto (generalmente un hombre). (...) La experiencia y los estudios demuestran que incluso las madres más emancipadas suelen hacer más trabajo en casa de lo que les gustaría.

Es necesario examinar y reflexionar sobre el tema. Los futuros padres deben tener discusiones fundamentales sobre cómo exactamente quieren dividir el trabajo repetitivo como lavar la ropa, limpiar, criar a los niños, etc. Si se han concertado acuerdos, éstos deben revisarse periódicamente. ¿Qué era realista? ¿Qué ha funcionado bien? ¿Dónde está el problema? ¿Cuáles son mis necesidades?

3. La oficina en casa, la educación en casa y otros desafíos que Corona ha creado han puesto el tema más en foco. ¿Qué quedó especialmente claro en lo que respecta al papel de la madre o del padre?

Durante la pandemia, ha quedado claro que las madres son las heroínas menos apreciadas de nuestra sociedad. Escuché un informe en la radio. Un hombre llamó a la estación durante un programa sobre Corona. El tema era "El lado bueno de la crisis". El que llamó dijo que le parecía genial conocer a su hijo ahora porque no podía trabajar en este momento y tenía mucho tiempo. Cuando el presentador preguntó cuántos años tenía su hijo, el que llamó respondió: "siete".

Para ser honesto, casi me caigo de mi silla en ese momento. Un padre nunca conoció a su hijo hasta que tuvo siete años. ¡Siete! Y viven juntos, probablemente se vean todos los días. Me pregunto cómo puede ser que lo que va mal en nuestra sociedad es que los padres no conozcan a sus propios hijos, mientras que las madres a menudo trabajan horas extras en condiciones precarias en los llamados trabajos de importancia sistémica y luego se dedican al trabajo emocional en la familia y al trabajo reproductivo en el hogar. En algunos casos, sigue siendo el caso, la pandemia no ha terminado. Está claro que el niño no se tranquilizará con el padre si ha sido menos "conocido" hasta ahora. Además de esto, la persona que siempre ha tenido la mayor parte del trabajo reproductivo y de cuidado también tiene toda la carga mental. Piensa en cosas como el lunes llevar a los niños al fútbol, limpiar el lavavajillas, la cita de vacunación del miércoles con el grande, enviar a los suegros una tarjeta para las bodas de oro y comprar regalos y así sucesivamente. Las cosas que tan a menudo se dan por sentadas en las relaciones heterosexuales son a menudo todavía responsabilidad de las mujeres. Esto se hace evidente a través de las crisis.

4. ¿Qué posibilidades ves en el hecho de que el debate ha cobrado una nueva dinámica por Corona y el cambio de las estructuras cotidianas de los padres?

Bueno, muchos padres están jodidos. Veo a mucha gente con niños gritando en sus regazos en reuniones de zoom cada semana y todos dicen que no pueden hacerlo más y han estado diciendo eso durante semanas. Creo que mucha gente se ha dado cuenta de que las cosas no pueden seguir así y que las cosas tienen que cambiar. Tanto en su propia relación, como en la familia extendida y en la política familiar. Necesita un intercambio abierto, ideas, el desarrollo de medidas, ayuda para los padres que sean concretas. La cuestión es si actualmente hay suficiente energía y tiempo entre los padres para unirse a las luchas políticas y establecer redes para lograr algo juntos. Tal vez necesiten un descanso primero.

5. ¿Tiene alguna idea o recomendación concreta para los padres que quieren luchar por una vida cotidiana igualitaria como familia y quieren cambiar?

¡Habla, habla, habla! Por mi experiencia en un centro de asesoramiento familiar, sé que la gente habla muy raramente de las necesidades de los padres (expectantes), de lo que es particularmente importante para ellos, de cómo deberían hacerse las cosas idealmente y de cómo tratar las desviaciones de esto - ¡juntos! Si las familias tienen poca experiencia en esto, tienen la posibilidad de obtener apoyo y ayuda. Hay muchos consejeros cualificados con los que las familias pueden encontrar soluciones juntas asegurándose de que todos son comprendidos y todas las preocupaciones son escuchadas.

También puede obtener información con la ayuda de la literatura sobre el tema. Las revistas para padres como ésta a menudo tienen artículos sobre el tema. Las familias y/o parejas también pueden escuchar los mismos podcasts sobre estos temas y luego hablar de ellos. Puedo recomendar los podcasts de Charlotte Roche "Paardiologie" sobre esto.

6. ¿Cómo se las arregla uno como familia para afirmarse contra las convenciones sociales y definir los roles parentales iguales?

¡Encuentra aliados! Visite o cree círculos de padres, grupos de niños pequeños, grupos políticos y otras formas de reuniones que le permitan intercambiar ideas, desarrollar nuevas ideas juntos, contarse mutuamente cómo le va, darse apoyo mutuo y permitirle ser usted mismo. Los grupos de padres homosexuales pueden ser una buena orientación. En los patios y en las clases de natación a menudo te encuentras con padres que sienten lo mismo que tú. Háblales de si están interesados en un intercambio sobre la paternidad emancipada e invítalos. Nota: Cada uno tiene su propio nivel y eso está bien. Ten piedad de ti mismo y de los demás si notas que una vez más sólo las madres han traído panecillos y caracoles de pizza para todos

7. Una mirada al futuro: ¿Qué desea para las familias desde una perspectiva feminista?

¡Me gustaría ver a todas las familias legalmente reconocidas! No puede ser que el núcleo familiar heterosexual siga siendo el objetivo número uno de las medidas estatales de política familiar. Las familias arco iris, las familias monoparentales, las familias de retazos y las familias poliamorosas deben recibir los mismos medios financieros e idealistas que las parejas heterosexuales. ¡Tiene que haber un reconocimiento de lo que los padres logran! ¡Independientemente de quién esté orientado sexualmente o no y cómo!

8. Una pregunta personal más para terminar: ¿Cómo llegó usted mismo a tratar intensamente el feminismo, tanto personal como profesionalmente? ¿Por qué este tema está cerca de tu corazón?

Empecé a tratar con el feminismo (más precisamente con el feminismo queer) porque como persona leída por mujeres siempre he sido discriminada en esta sociedad por ello. Cuando tenía 10 años, mi pediatra me dijo que perdiera peso porque de lo contrario "nunca encontraría un novio", cuando tenía 12 años mi hermano me dijo que me afeitara las piernas porque de lo contrario "no sería una mujer de verdad" y a los 14 años un chico de la clase vecina me besó en la boca sin avisar y en respuesta a mi resistencia dijo que debería estar "contenta" de que alguien me besara en absoluto.

Cuando abrí por primera vez un libro de Judith Butler (la investigadora de estudios de género de nuestro tiempo), pensé, "¡Sí! ¡Esto es todo! Mis problemas no eran individuales, lo que he sufrido toda mi vida se llama sexismo. Cuando me di cuenta de que no estaba sola en esto, empecé a estudiar Estudios de Género. Ahora sé cómo lidiar con el sexismo y los sexistas y me alegro de ello. Incluso si el camino es todavía largo, me gusta caminarlo

La Línea Directa de Padres agradece a Melina por su tiempo y la aportación informativa sobre el tema del feminismo y la igualdad.

Publicado en 27.06.2020