"Децата са по-спокойни, отколкото си мислите!"

Затова ние в ElternHotline говорихме с двама терапевти. Те обясняват как раздялата, която подобрява ситуацията за децата, може да успее.

Кога има смисъл да се мисли за раздялата?

„По време на заключването много двойки клякаха една върху друга със своите конфликти“, потвърждава Йоахим Браун. В процеса „излизат неща, които само преди това са тлели. Това също е шанс да се справите с това, което не сте разпознавали преди. Че можете да работите по него и че можете също да решите нещо. "

Винаги ли раздялата е най-добрият отговор на нея? Робърт Коордес съветва първо предпазливост: „Опитваме се да поддържаме топката на нашите срещи, особено когато става въпрос за решения. Кризата е като един вид усилвател: в едната или другата посока. "

Но: немалко са загубили работата си, трябва да се откажат от бизнеса си и може да се наложи да търсят по-евтин апартамент. Освен че организират семейния живот, мНозина трябва да поемат и учебната подкрепа за децата. В един момент вече не работи.

„Ако не знам какво да правя по-нататък, винаги бих препоръчал да се потърси външна помощ. Това също не е признак на бедност. "

Кога раздялата наистина е решението?

Лена е на средата на 30-те години. Тя има две деца, едното от които все още е в детската градина, а по-голямото вече е в училище. Лена е доволна от кариерата си. С връзката им е различно. Когато приятелят й веднъж беше насилствен, тя беше на път да бъде обвинена. Поради постоянните спорове, тя вече е на терапия и редовно говори с приятелите си.

Тук, в ElternHotline-Magazin, тя съобщи колко е трудно да се отделиш от партньора си с две деца (съобщава). Също и преди всичко, защото тя не може да намери апартамент в Берлин, който да е достатъчно евтин и голям. (намира).

„Вълните“, както тя казва, са „твърде високи“ вътре.

Йоахим Браун има ясна позиция по този въпрос: „Чувствах, че Лена трябва спешно да излезе от връзката. Подобна коронарна ситуация всъщност може да доведе до това: трябва да се измъкна от тази ситуация с децата. "

Робърт Коордес го вижда по подобен начин: „Ако това винаги се основава на презрение, винаги е силно, винаги завършва с спор - тогава наистина не можете да разработите график, защото не е останал никой, който да се придържа към графика.“

„Раздялата не е провал, а житейски опит“

Когато една двойка е в този момент, и двете страни могат да признаят, че е по-добре да се разделят. "Няма нищо по-лошо от това да живееш постоянно в зона, в която не можеш да се развиваш и да изпитваш унижение."

Коордес е притеснен: „Виждам огромен конфликт между всичко, което трябва да успее - семейното щастие завинаги - както в този свят на Instagram, а от друга страна: абсолютна несигурност“.

Въпреки големите романтични идеали, връзката често се проваля поради изискванията на ежедневието.

За Браун това не е „провал“, а „житейски опит“. И отива още по-далеч: „Трябва да преминете през този процес на неуспех. За да може човек да преодолее това мислене за спестяване и провал и печалба. Този го изхвърля, този речник. "

Нашите експерти: Йоахим Браун е квалифициран педагог, двойка и секс терапевт, както и детски и юношески психотерапевт в своята практика в Берлин-Шарлотенбург. Дълги години работи за "pro familia Berlin". Робърт А. Коордес е квалифициран психолог, системен терапевт и семеен терапевт, както и директор и основател на Института за динамика на отношенията в Берлин. (Институт за динамика на отношенията).

Нашите експерти:

Йоахим Браун е квалифициран педагог, двойка и секс терапевт, както и детски и юношески психотерапевт в своята практика в Берлин-Шарлотенбург. Дълги години работи за "pro familia Berlin".

Робърт А. Коордес е квалифициран психолог, системен терапевт и семеен терапевт, както и директор на института и основател на (Институт за динамика на отношенията) в Берлин.

Децата усещат енергията на връзката

За децата раздялата означава натиск. Изплашва ги, когато - както казва Робърт Коордес - „боговете се карат“. Децата получават енергията на връзката. Те не знаят какви са правилата тук. Не го научаваш сам, докато не пораснеш.

„Детето не трябва да работи на емоционално ниво, на което не принадлежи. Това създава нещо като вина и това е разрушително. "

Йоахим Браун е последователен: „Важно е раздялата да стане открита и прозрачна - и децата да бъдат освободени от тази вина и да продължат да поддържат контакт с двамата родители“.

„Едното е връзката ми, а другото са децата. Трябва да направя всичко възможно, за да имате контакт и с двете страни. "

Дипломираният психолог Коордес стига до същото заключение: „Би било идеално и двамата партньори да могат да се споразумеят за раздялата. Защото децата са по-спокойни, отколкото си мислите. "

Търсите ли подкрепа в случай на партньорски конфликти или обмисляте да се отделите? Можете да получите повече информация Тук.

тук можете да прочетете, че кризата с короната също натоварва много децата. Затова образователният експерт Клаус Хюрелман казва: „Децата искат да бъдат взети на сериозно!“

Публикувано на 29.10.2020