«Діти більш розслаблені, ніж ви думаєте!»

Тому ми на батьківській гарячій лінії поспілкувалися з двома терапевтами. Вони пояснюють, як розлука, яка покращує ситуацію для дітей, може бути успішною.

Коли є сенс думати про розлуку?

«Під час карантину багато пар сиділи один на одному зі своїми конфліктами», — підтверджує Йоахім Браун. «Виходять речі, які раніше лише тліли. Це також шанс розібратися з тим, чого ви раніше не впізнали. Що ви можете над цим працювати і що ви також можете щось вирішити там».

Чи завжди розлука найкраща відповідь? Роберт Кордес спершу радить бути обережними: «На наших зустрічах ми намагаємося тримати м’яч рівно, особливо коли йдеться про рішення. Криза – це свого роду підсилювач: в ту чи іншу сторону».

але: мало хто втратив роботу, довелося кинути бізнес, можливо, доведеться шукати дешевшу квартиру. Окрім організації сімейного життя, багатьом із них доводиться також брати на себе підтримку навчання дітей. У якийсь момент це більше не працюватиме.

«Якщо я не знаю ні раніше, ні назад, я б завжди радив звернутися за сторонньою допомогою. Це теж не обвинувальний акт».

Коли справжня відповідь на розлуку?

Олені близько 30. У неї двоє дітей, одна ще ходить у садок, а старша – до школи. Олена задоволена своєю кар'єрою. Їхні стосунки різні. Коли її хлопець одного разу став жорстоким, на неї збиралися подати до суду. Через постійні сварки вона зараз на терапії і регулярно спілкується з друзями.

Тут у журналі ElternHotline-Magazine вона повідомила, як важко розлучатися з партнером з двома дітьми (повідомили). Крім того, і перш за все, тому, що вона не може знайти в Берліні дешеву і досить велику квартиру. (знахідки).

«Хвилі», як вона каже, внутрішньо «занадто високі».

Йоахім Браун має чітку позицію з цього приводу: «Я відчував, що Лені потрібно терміново розірвати стосунки. Ситуація з короною насправді може призвести до цього: я повинен вийти з цієї ситуації з дітьми».

Роберт Кордес бачить це подібним чином: «Якщо він завжди ґрунтується на презирстві, завжди стає гучним, завжди закінчується бійкою – тоді ви не можете розробити розклад, тому що не залишилося нікого, хто міг би дотримуватися розкладу».

«Розлука – це не невдача, а життєвий досвід»

Коли пара знаходиться на цьому етапі, обом сторонам дозволяється визнати, що краще розлучитися. «Немає нічого гіршого, ніж постійно жити в зоні, де ти не можеш розвиватися і відчувати приниження».

Кордес стурбований: «Я бачу величезний конфлікт між усім, що має вийти – сімейним щастям назавжди – як у цьому світі Instagram та з іншого боку: абсолютна невизначеність».

Незважаючи на великі романтичні ідеали, стосунки часто зазнають краху через вимоги повсякденного життя.

Для Брауна це не «невдача», а «життєвий досвід». І він йде ще далі: «Ви повинні пройти через цей процес невдач. Щоб ви могли подолати цю думку про економію, невдачу та перемогу. Викидаючи це, цей словниковий запас».

Наші експерти: Йоахім Браун є кваліфікованим педагогом, парним і сексотерапевтом, а також дитячим і підлітковим психотерапевтом у своїй практиці в Берліні-Шарлоттенбург (практика). Багато років працював у «pro familia Berlin». Роберт А. Кордес — дипломований психолог, системний терапевт і сімейний терапевт, а також директор інституту та засновник Інституту динаміки відносин у Берліні. (Інститут динаміки відносин).

Наші експерти:

Йоахім Браун є дипломованим педагогом, парним і сексотерапевтом, а також дитячим і підлітковим психотерапевтом у своїй (практика) в Берліні-Шарлоттенбург ((стажування)). Багато років працював у «pro familia Berlin».

Роберт А. Коордес — дипломований психолог, системний терапевт і сімейний терапевт, а також керівник інституту та засновник (Інститут динаміки відносин) у Берліні.

Діти відчувають енергетику стосунків

Для дітей розрив є стресом. Їх лякає, коли, як говорить Роберт Кордес, «боги сваряться». Діти отримують енергію відносин. Ви не знаєте, які тут правила. Цьому навчишся лише коли виростеш.

«Дитина не повинна працювати на емоційному рівні, якому там не належить. Це створює щось на кшталт провини, і це руйнівно».

Йоахім Браун послідовний: «Важливо, щоб поділ було відкритим і прозорим – і щоб діти були звільнені від цієї провини і продовжували контактувати з обома батьками».

«Одне – це мої стосунки, а інше – діти. Я повинен зробити все можливе, щоб вони контактували з обома частинами».

До такого ж висновку приходить кваліфікований психолог Коордес: «Було б ідеально, якби обидва партнери домовилися про розставання. Тому що діти більш розслаблені, ніж ви думаєте».

Шукаєте підтримки у партнерських конфліктах чи плануєте розлучитися? Ви можете отримати більше інформації тут.

Ви можете прочитати тут, що коронакриза також сильно впливає на дітей. Тому експерт з освіти Клаус Хуррельманн каже: «Діти хочуть, щоб їх сприймали серйозно!»

Опубліковано на 29.10.2020