"Çocuklar sandığınızdan daha rahatlar!"

Bu nedenle ElternHotline'da iki terapistle konuştuk. Çocuklar için durumu iyileştiren bir ayrılığın nasıl başarılı olabileceğini açıklarlar.

Ayrılık hakkında düşünmek ne zaman mantıklı?

Joachim Braun, “Kilitlenme anında birçok çift çatışmalarıyla üst üste çömeldi,” diye onaylıyor. Bu süreçte “daha önce yanmış olan şeyler ortaya çıkar. Bu aynı zamanda daha önce tanımadığınız şeylerle başa çıkmak için bir fırsattır. Üzerinde çalışabileceğin ve bir şeyi çözebileceğin. "

Ayrılık her zaman buna en iyi yanıt mıdır? Robert Coordes önce şu uyarıyı tavsiye ediyor: “Toplantılarımızda, özellikle de kararlar söz konusu olduğunda topu düz tutmaya çalışıyoruz. Kriz bir tür güçlendirici gibidir: bir yönde veya diğerinde. "

Ancak: Oldukça az sayıda kişi işini kaybetti, işini bırakmak zorunda kaldı ve daha ucuz bir daire aramak zorunda kalabilir. Aile hayatını düzenlemeye ek olarak, çoğu çocuklara yönelik öğrenme desteğini de devralmak zorundadır. Bir noktada artık çalışmıyor.

“Bundan sonra ne yapacağımı bilmiyorsam, her zaman dışarıdan yardım almayı öneririm. Bu da bir yoksulluk göstergesi değil. "

Ayrılık gerçekten ne zaman çözüm olur?

Lena otuzlu yaşlarının ortasında, iki çocuğu var, biri hala anaokulunda, büyük olanı okula gidiyor. Lena kariyerinden memnun. İlişkilerinde durum farklı. Erkek arkadaşı bir kez şiddet uyguladığında, suçlanmak üzereydi. Sürekli tartışmalar nedeniyle şu anda terapide ve arkadaşlarıyla düzenli olarak konuşuyor.

Burada ElternHotline-Magazin'de, iki çocuklu partnerinden ayrılmanın ne kadar zor olduğunu bildirdi (bildirildi). Ayrıca ve hepsinden önemlisi, Berlin'de ucuz ve yeterince büyük bir daire bulamadığı için. (bulur).

Dediği gibi "dalgalar" içeride "çok yüksek".

Joachim Braun bu konuda net bir duruş sergiliyor: “Bence Lena acilen ilişkiden çıkmak zorunda kaldı. Böyle bir korona durumu aslında şuna yol açabilir: Çocuklarla bu durumdan kurtulmalıyım. "

Robert Coordes bunu benzer şekilde görüyor: "Her zaman aşağılamaya dayanıyorsa, her zaman gürültülü ise, her zaman bir tartışmayla bitiyorsa - o zaman gerçekten bir zaman çizelgesi geliştiremezsiniz çünkü zaman çizelgesine bağlı kalabilecek kimse kalmaz.

"Ayrılık bir başarısızlık değil, bir yaşam deneyimidir"

Bir çift bu noktada olduğunda, her iki taraf da ayrılmanın daha iyi olduğunu kabul edebilir. "Aşağılamayı geliştiremeyeceğiniz ve deneyimleyemeyeceğiniz bir bölgede kalıcı olarak yaşamaktan daha kötü bir şey olamaz."

Coordes endişeli: "Bu Instagram dünyasında olduğu gibi her şeyin başarılı olması gereken aile mutluluğu ve diğer yandan mutlak belirsizlik arasında büyük bir çatışma görüyorum."

Büyük romantik ideallere rağmen, günlük yaşamın talepleri nedeniyle ilişki genellikle başarısız olur.

Braun için bu "başarısızlık" değil, "yaşam deneyimi" dir. Ve daha da ileri gidiyor: “Bu başarısızlık sürecinden geçmelisiniz. Böylece kişi bu kurtarma, başarısızlık ve kazanma düşüncesini aşabilir. Bu, bu kelime dağarcığını dışarı atıyor. "

Uzmanlarımız: Joachim Braun, Berlin-Charlottenburg'daki muayenehanesinde çalışan nitelikli bir pedagog, çift ve seks terapisti ve çocuk ve ergen psikoterapistidir (uygulama). Uzun yıllar "Berlin pro familia" için çalıştı. Robert A. Coordes, Berlin'deki İlişki Dinamikleri Enstitüsü'nün yöneticisi ve kurucusunun yanı sıra nitelikli bir psikolog, sistemik terapist ve aile terapisti.

Uzmanlarımız:

Joachim Braun, Berlin-Charlottenburg'da (uygulama) alanında nitelikli bir pedagog, çift ve seks terapisti ve çocuk ve ergen psikoterapisti. Uzun yıllar "Berlin pro familia" için çalıştı.

Robert A..

Çocuklar ilişkinin enerjisini hissederler

Çocuklar için ayrılık baskı demektir. Robert Coordes'in dediği gibi - "tanrıların bir tartışması olduğunda" onları korkutuyor. Çocuklar ilişkinin enerjisini alırlar. Burada kuralların ne olduğunu bilmiyorlar. Büyüyene kadar kendin öğrenemezsin.

“Bir çocuk, ait olmadığı duygusal bir düzeyde çalışmamalıdır. Bu, suçluluk gibi bir şey yaratır ve bu yıkıcıdır. "

Joachim Braun tutarlı: "Ayrılığın açık ve şeffaf olması ve çocukların bu suçluluktan salıverilmesi ve her iki ebeveynle de temas kurmaya devam etmesi önemlidir."

Biri benim ilişkim, diğeri çocuklar. Her iki tarafla temas kurmanız için elimden geleni yapmalıyım. "

Mezun psikolog Coordes aynı sonuca varıyor: “Her iki tarafın da ayrılık konusunda anlaşması ideal olacaktır. Çünkü çocuklar sandığınızdan daha rahatlar. "

Ortaklık anlaşmazlıkları durumunda destek mi arıyorsunuz yoksa kendinizi ayırmayı mı düşünüyorsunuz? Buradan daha fazla bilgi edinebilirsiniz. (Buraya).

Corona krizinin çocukları da çok zorladığını buradan okuyabilirsiniz (buraya). Eğitim uzmanı Klaus Hurrelmann bu nedenle şöyle diyor: "Çocuklar ciddiye alınmak istiyor!" (Çocuklar ciddiye alınmak ister!).

yayınlandı 29.10.2020